Perolas do Galvão!

"Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol."
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
disso?) (Contribuição de: Blaze)

"O jogo só acaba quando termina" (Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!) (Contribuição de: Blaze)

"Depois da derrota, o pior resultado é o empate." (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?) (Contribuição de: Blaze)

"Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico." (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes) (Contribuição de: Blaze)

"O Dida gosta de pegar pênalti." (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...) (Contribuição de: Blaze)

"Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo." (Gênio!) (Contribuição de: Blaze)

"O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!" (Vidente!) (Contribuição de: Blaze)

"Adriano e Sorin vão na mesma bola!" (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um) (Contribuição de: Blaze)

"O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO." (Hã?) (Contribuição de: Blaze)

"Chutou com a perna que não era a dele." (Devolve agora...) (Contribuição de: Blaze)

"O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele." (Isso, passa o número agora) (Contribuição de: Blaze)

"Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger." (É código?) (Contribuição de: Blaze)

"Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um..." (Contribuição de: Blaze)

"É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!" (Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica) (Contribuição de: Blaze)

"O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol." (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro) (Contribuição de: Blaze)

"GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!" (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo) (Contribuição de: Blaze)

"E André Heller Afasta o perigo."(O nome do zagueiro do Flamengo era Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.) (Contribuição de: Blaze)

Em uma partida de vôlei:"A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar." (Por quê será?)(Contribuição de: Blaze)

Em uma partida de vôlei:"E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!" (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?) (Contribuição de: Blaze)

Em uma partida de vôlei: "Uma bela paralela cruzada." (O QUÊ???) (Contribuição de: Blaze)

Traduçaum!=P

Rapidinhas de ultima hora!

-Sabe porque não se pode fechar um negócio com um mudo? Por que ele nunca tem palavra!!!


-Qual é a semelhança entre um japonês e R$99,99???
-Os dois são quase sem pau!

akospaksopa


((BYzor"R"a))~>o femenino de besouro?kkkkkkkkkk

nada a ver!

RapidinhasS!^^

1. NO GINECOLOGISTA 

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:



- O que houve com ela, doutor?

- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!

- Azul, doutor ?

- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES 

Na hora do almoço, um canibal ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro
lhe pergunta:

- Quer uma torta, amigo?

- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo? 

- 3 vezes por semana

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.

- Não importa.

4. NO CELEIRO

Diz a ovelha para o carneiro: 

- Tens tão pouca lã... 

- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA 

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:

- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse
ficar como um touro! 

- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:

- Tá afim de uma transa mágica?

A mulher pergunta:

- Como é uma transa mágica?

Ele diz:

-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA

O menininho pergunta pra mãe:

-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...

-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você
tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO 

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:

- Nome?

- Juvenal dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:


- Será que minha filha está fumando?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS 

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM 

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois
da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA 



A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.

A mãe, assustada, pergunta:

- Minha filha, que houve?

- Foi um marimbondo, mamãe...

- Ele te picou ?

- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE 

Dois rapazes pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:


- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda
a roupa e disse-me:

- 'Vem, e pegues o que quiseres'.

O outro:

- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário
aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

BY ZORRANANET

Bike lokona

Ahhhh! A bicicleta! Quantas pessoas no mundo não se locomovem através desse objeto de metal de duas rodas

ligado por uma corrente? Eu particularmente sempre gostei bicicletas, principalmente de incrementá-las! Não me

esqueço quando em minha primeira bicicleta coloquei luvas do guidon na cor laranja, no mesmo tom que as janelinhas

do MSN quando recebem mensagens, e ainda por cima coloquei uma bolsinha no meio do quadro! A magrela ficou show!

E quanto peguei minha segunda bicicleta e pintei ela de amarelo florescente e colei adesivos coloridos! Ficou parecendo

a atual camisa do Palmeiras... Depois de um tempo desencanei de bicicletas, e preferi andar a pé e depois de carro, porém

esse ano resolvi retornar a vida de bicicleteiro. Sim bicicleteiro, porque ciclista é coisa de rico, e eu sou estudante. Peguei

minha Monark velha, de 6 marchas (uau!) e reformei ela inteirinha, gastei 180 pila na bagaça e a danada ficou 10! Até

suspensão ela ganhou, chique "nurtimo"!

As bicicletas sempre despertaram o desejo das pessoas, nunca me esquecerei do dia em que na missa o padre perguntou

ao menininho: "-O que você quer de Jesus!?" e o garotinho respondeu na maior sinceridade: "-Uma bicicreta!". E como

estava dizendo as bicicletas dispertam desejo nas pessoas, veja só essa...você não imagina quanto desejo me despertou:

uhull...igualdade a todas as espécies!

Homem se casa com cadela na Índia
P. Selvakumar fez uma cerimônia tradicional para sua união com a vira-lata Selvi. Ele quer aliviar 'maldição' criada após ter apedrejado outros dois cães.





Top 10: Vantagens de se casar com uma cachorra.

1) A expectativa de vida é muito menor do que de uma esposa normal.

2) Não discute a relação. Basta jogar um osso que ela vai embora e você assiste ao futebol tranqüilamente.

3) Vai dar a maior força se você resolver levar a Luiza Mell para transar contigo na casa de vocês.

4) A entrada de sua esposa não é permitida no shopping.

5) Você não é obrigado a reparar na tosa que ela acabou de fazer e, muito menos, elogiar.

6) Dá para realizar duas fantasias bizarras de uma vez: a zoofilia e a necrofilia. Só mandar ela se fingir de morta.

7) Pode experimentar as delícias do pompoarismo ficando engatado por horas em sua companheira. Recomendável apenas a ajuda dos vizinhos com o balde de água fria.

8) Ela não tem moral para reclamar que você mija na tampa da privada. E ela que caga no meio da rua ?

9) Caso você chegue bêbado em casa e caia no chão, ao invés de um esporro, ganha uma lambida.

10) Em caso de fim de relacionamento, não precisa advogado, divórcio, pensão. Basta levá-lá para passear e fazê-la se perder. E se insistir muito em voltar ainda pode servir como sabão.

UM FRANGO ATRAVESSOU A RUA!

O que disseram as grandes mentes da humanidade sobre esse fenômeno?

Platão: porque buscava alcançar o bem.

Aristóteles: é da natureza dos frangos cruzar a estrada.

Freud: a preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

Maquiavel: a quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

Marx: o atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe social de frangos, capazes de cruzar a estrada.

Einstein: se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

Sócrates: tudo que sei é que não sei.

Parmênides: o frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.

Darwin: ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

Blaise Pascal: quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.

Sartre: trata-se de mera fatalidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.

Nietzsche: ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.

Richard Dawkins: na verdade são os genes para atravessar a rua que estão de fato atravessando a rua. O frango é apenas uma forma que os genes encontraram para realizar essa tarefa.

Pavlov: porque antes eu tocava uma sineta e oferecia alimento ao frango do outro lado da rua. Agora, após vários experimentos iguais, basta tocar a sineta sem lhe dar alimento que ele a atravessará.

Clarice Lispector: a essência do frango está nas suas patas. As patas têm o frango. Quem vê as patas, vê o frango. A essência das patas é o correr, o correr abstrato. A estrada é a essência do correr. Quem vê o correr, vê a estrada.

Hipócrates: devido a um excesso de humores em seu pâncreas.

Kant: o frango seguiu apenas o imperativo categórico próprio dos frangos. É uma questão de razão prática.

Estóicos: o frango atravessou a estrada porque esse é um acontecimento necessário. É o destino. Já estava previsto pela ordem universal do cosmos.

Epicuristas: é prazeroso ao frango atravessar estradas. O que você acha, amigo?

Filósofos da escola de Frankfurt: é uma questão medíocre imposta pelos mentores de uma arte de massas que transformou a imagem de um frango em mais um produto da indústria cultural.

Filósofos medievais: para responder a tal questão, devemos primeiro deliberar se a expressão “frango” é puro termo esvaziado de sentido ou se a palavra que expressa a idéia genérica e universal de frango, ou ainda se se trata de um frango concreto em particular.

Martin Luther King: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

Schopenhauer: no ato de atravessar, está fugindo de si mesmo numa tentativa de aliviar o tédio e sofrimento que é estar vivo neste mundo sem sentido.

Newton: 1) Frangos em repouso tendem a ficar em repouso; frangos em movimento tendem a cruzar a estrada. 2) por causa da atração gravitacional exercida pelos outros frangos que já estavam do outro lado da estrada.

O que disseram algumas outras mentes...

Agnósticos: é impossível saber se o frango realmente atravessou a estrada. A incerteza há de pairar eternamente sobre esta questão.

Céticos: dizem que ele atravessou, mas será que atravessou mesmo? Precisamos investigar tal questão detidamente antes de fazer qualquer declaração a respeito.

Investigadores forenses: as evidências coletadas no local da travessia indicam fortemente que o frango de fato atravessou a estrada.

Ateus: o frango não atravessou a estrada porque ele não existe. Isso é uma crendice estúpida.

Humberto Gessinger: onde estão as provas? Ondes estão os fatos? A travessia era só boato...

Deterministas: o frango não teve escolha. Aliás, nunca terá escolha, o livre-arbítrio não existe.

Parapsicólogos: todos sabemos que ele atravessou a estrada. Entretanto, o frango não o fez com seu corpo material. O fenômeno se deu através de uma bilocação de natureza ectoplasmática possibilitada pelo seu corpo astral que transcende as leis da física. Ele, por desejar intensamente estar do outro lado da estrada, foi capaz de desmaterializar-se e teletransportar-se mentalmente a fim de realizar seu ardente anseio. Pesquisas de cunho científico já provaram que isso é possível. Blá, blá, blá e blá... mais informações em nosso centro de pesquisas www.blablabla.we.lie.

Cristãos: isso é um mistério que somente deus pode responder.

Espíritas: o frango cruzou a estrada porque incorporou um espírito aventureiro.

Evangélicos: porque Jesus o ama.

Jesus: tenha fé em meu pai e ele lhe mostrará a verdade.

Pastores da Igreja Universal: por 10% que eu te conto.

Sabedoria popular: porque o lado de lá é sempre melhor.

Chapolin Colorado: todos os meus movimentos são friamente calculados.

Professora primária: porque queria chegar do outro lado da rua.

Criança: porque sim.

Surfista: o bicho atravessou cara?... que demais... bicho manêro...

Maconheiro: olha isso cara... que viagem...

Fazendeiro: por causa de que arguém deixou a porta do galinheiro aberta.

Feministas: para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá a habilidade suficiente para cruzar a estrada.

Hemingway: to die alone in the rain.

Moisés: porque uma voz vinda do céu bradou ao frango: “cruza a estrada”. Então o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.

Carla Perez: porque queria se juntar aos outros mamíferos!

Lula: o frango estava fugindo porque o governo deixa o povo passar fome. Nossos companheiros fizeram valer o direito que todo cidadão tem de ir atrás da comida!

Silvio Santos: o frango atravessou a estraaaada lombardi... a-aiiii hi hi....